¡Les pasó un tren por encima! El antes y el después de los famosos

Les pegó el viejazo. Envejecer no es para todos y así nos lo demuestran algunas celebridades de Hollywood. Parecen imágenes de la película “La muerte les sienta bien” con Meryl Streep y Bruce Willis, pero NO. Se trata nada más y nada menos que de famosos que no se han tomado con tanta calma el paso de los años y acudieron a múltiples cirugías plásticas o simplemente se dejaron estar y ahora se quieren matar.

1. Joan Rivers

¿No te gusta cómo sos? Seguí los pasos de Joan y literalmente convertite en otra persona. Buscás “cirugía plástica” en el diccionario y te aparece esta foto. Estuvo a una operación de convertirse en Michael Jackson. Incluso ella dijo que cuando muriera sólo iba a quedar silicona.

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2. Lil’ Kim 

Lejos dejo el look que tenía en el video de Lady Marmalade de Christina Aguilera. No estamos seguros de que haya podido pestañar después de las cirugías, pero sin duda fue un progreso en su imagen. El pelo rubio le quedaba suuuuuuper lindo y sobre todo natural, pero el cambio a morocha benefició bastante a la rapera.

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3. Zach Galifianakis 

No siempre fue “el gordito de Hangover”. A Zach lo amamos aunque se ponga caca en la cabeza, pero es impresionantes los años que se pone encima con la barba y con algunos kilos de más. De todas maneras, preferimos la versión de la izquierda, con la que nos encariñamos en “¿Qué pasó ayer?”.

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4. Angus T. Jones 

Este antes y después es uno de los más WHAAAAAAT. El “nene” de Two and a Half Men creció y bastante. Ya alejado de la serie y recontra metido en la religión, Angus aseguró que el programa estaba maldito por Satanás y por eso decidió no bañarse ni afeitarse nunca más, ni mirarse a un espejo y ser un desagradable. Ah, ¿no era por eso?

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5. Megan Fox

Hasta las más lindas pasaron por la pubertad y probablemente vean fotos viejas y digan “¿qué me puse?”. Me gustaría pecar de mujer envidiosa y decir “mirale ese pelo” o “qué feo maquillaje” pero es una diosa y no hay otra.

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Y AHORA VAMOS CON LO MEJOR: 

6. Haley Joel Osment

Ahora nosotros vemos gente muerta. El pibito de Sexto Sentido se comió el papel de loquito y varios Big Macs. Ahora pasó de ser un nenito tierno a ser el gordito tierno que todas las amigas mujeres quieren abrazar. Si te viera Bruce Willis (que estaba muerto toda la película).

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